domingo, diciembre 31, 2006
martes, diciembre 26, 2006
Las Peripecias De Un Carbono
En un principio me encontraba bajo la forma de CO2; me dedicaba todos los días a dar vueltas por el aire junto a otros gases. Aunque estábamos un poco dispersos la pasábamos muy bien: subíamos, bajábamos, íbamos de un lado a otro conociendo el mundo.
Una vez, me acerqué a la superficie del mar y me sumergí en una ola. La primera impresión que tuve no me gustó nada: hacía frío y me sentía limitado en mis movimientos. Ya en las profundidades, allí donde no llegan los rayos del sol, me encontré un hermano muy parlanchín que me dijo:
- “Quédate acá. Aunque no es tan lindo como estar libre en el aire, acá nadie te puede fijar”.
- “Nadie me puede qué?” – pregunté desconcertado.
- “Dije fijar. Es como quedar atrapado en largas cadenas de carbono”.
Con el tiempo, el aburrimiento y la oscuridad pidieron más que el miedo.
- “Yo me las tomo” – dije – “Acá está muy oscuro, no puedo ver nada y, para colmo, casi no puedo moverme”.
Acto seguido, comencé a subir, pasé entre cardúmenes, llegué a la superficie y, finalmente, me escapé del mar.
En el aire, nuevamente mis compañeros me volvieron a advertir:
- “Podés acercarte a cualquier animal, pero tené cuidado con las plantas. Si te acercás a ellas cuando hay luz, ya no serás el mismo”.
Curioso pero no irresponsable, como soy, me acerqué a un sauce durante la noche. A través de unos agujeros accedí al interior de una hoja y allí conocí paredes duras, paredes de consistencia aceitosa y extrañas bolsas que, a pesar de la oscuridad, se adivinaban verdes. Tan ocupado estaba en explorar estas últimas que no me di cuenta que había salido el sol. Y entonces todo ocurrió de golpe. Mientras miraba cómo unas moléculas de agua eran desarmadas, algo muy grande me agarró y me ató con otros cinco carbonos. Como en un torbellino, nos doblaron, nos estiraron y no sé que otras más. Lo cierto es que, después de esa peripecia, dejé de ser quien era.
Fue entonces que uno de mis cinco colegas me aseguró que esa calamidad no duraría mucho y que, a la corta o a la larga volveríamos a ser autónomos. Sin embargo las cosas no pasaron así. Nos mandaron por un caño al tronco donde había extrañas cadenas de carbonos. En un santiamén, mis cinco compañeros y yo aparecimos formando parte de ellas. Apenas podíamos movernos: cuando uno se ponía un poco más cómodo, otro quedaba torcido, hecho un nudo. Era como ser contorsionista a la fuerza.
Estuvimos allí muchos años hasta que un día el árbol se vino abajo. Nuevamente, y vaya a saber por qué, algunos aseguraron que en breve volveríamos al aire. Pero tampoco esta vez ocurrió: nos llevaron a una fábrica que, a la sazón era una papelera. Hoy me encuentro formando parte de la hoja de un libro, de la cual fue extraído este texto.
Hernán Sala
Una vez, me acerqué a la superficie del mar y me sumergí en una ola. La primera impresión que tuve no me gustó nada: hacía frío y me sentía limitado en mis movimientos. Ya en las profundidades, allí donde no llegan los rayos del sol, me encontré un hermano muy parlanchín que me dijo:
- “Quédate acá. Aunque no es tan lindo como estar libre en el aire, acá nadie te puede fijar”.
- “Nadie me puede qué?” – pregunté desconcertado.
- “Dije fijar. Es como quedar atrapado en largas cadenas de carbono”.
Con el tiempo, el aburrimiento y la oscuridad pidieron más que el miedo.
- “Yo me las tomo” – dije – “Acá está muy oscuro, no puedo ver nada y, para colmo, casi no puedo moverme”.
Acto seguido, comencé a subir, pasé entre cardúmenes, llegué a la superficie y, finalmente, me escapé del mar.
En el aire, nuevamente mis compañeros me volvieron a advertir:
- “Podés acercarte a cualquier animal, pero tené cuidado con las plantas. Si te acercás a ellas cuando hay luz, ya no serás el mismo”.
Curioso pero no irresponsable, como soy, me acerqué a un sauce durante la noche. A través de unos agujeros accedí al interior de una hoja y allí conocí paredes duras, paredes de consistencia aceitosa y extrañas bolsas que, a pesar de la oscuridad, se adivinaban verdes. Tan ocupado estaba en explorar estas últimas que no me di cuenta que había salido el sol. Y entonces todo ocurrió de golpe. Mientras miraba cómo unas moléculas de agua eran desarmadas, algo muy grande me agarró y me ató con otros cinco carbonos. Como en un torbellino, nos doblaron, nos estiraron y no sé que otras más. Lo cierto es que, después de esa peripecia, dejé de ser quien era.
Fue entonces que uno de mis cinco colegas me aseguró que esa calamidad no duraría mucho y que, a la corta o a la larga volveríamos a ser autónomos. Sin embargo las cosas no pasaron así. Nos mandaron por un caño al tronco donde había extrañas cadenas de carbonos. En un santiamén, mis cinco compañeros y yo aparecimos formando parte de ellas. Apenas podíamos movernos: cuando uno se ponía un poco más cómodo, otro quedaba torcido, hecho un nudo. Era como ser contorsionista a la fuerza.
Estuvimos allí muchos años hasta que un día el árbol se vino abajo. Nuevamente, y vaya a saber por qué, algunos aseguraron que en breve volveríamos al aire. Pero tampoco esta vez ocurrió: nos llevaron a una fábrica que, a la sazón era una papelera. Hoy me encuentro formando parte de la hoja de un libro, de la cual fue extraído este texto.
Hernán Sala
sábado, diciembre 23, 2006
domingo, diciembre 03, 2006
Para que sirve la facultad
Si hay algo que me di cuenta en todo este tiempo es que la facultad para algo sirve y es para dilucidar los grandes misterios de la vida… pero para eso esta la facultad que revela grandes mitos….
Mito 1: por que se le llama juegos de azar como la flor azahar
Bien (esto fue descubierto en una clase de Biometría) dicen que los árabes tenían una especia de dados a los que le dibujaban una flor de cinco pétalos, como la del azahar y que cuando caía de esa cara el jugador recibía el premio, además de todo esto la forma árabe de escribir el nombre de la flor es medio parecido al dibujo que viene desde esos tiempos.
Mito 2: por que se dice que la cigüeña trae los bebes desde Paris
(aha nunca se imaginaron que carajo tiene que ver la biología con todo esto!!) Esto fue descubierto en la clase de zoología.
Las cigüeñas migran a Paris a anidar, allí al nacer las crías solo alimentan de una especia de batracio, que esta en las afueras de Paris, ya que las cigüeñas maduras comen otra especia de animales. Para que las crías coman los padres cazan a estos sapitos agarrándolos de las patitas, pero esto como oponen resistencia emiten un grito que era parecido al de un bebe recién nacido.
Mito 3: para que se le pone sal al agua del lavarropas cuando uno teme que una prenda destiña!!!
(obviamente en química orgánica) y la respuesta es …. Para hacer salting out!!! En castellano es para que al aumentar la fuerza iónica del agua con la sal, los pigmentos de la ropa prefieran seguir en la ropa y no irse al agua, para que no tienen tanta afinidad.
Si alguno se sintió sorprendido esa era la idea!!!
Julia
Mito 1: por que se le llama juegos de azar como la flor azahar
Bien (esto fue descubierto en una clase de Biometría) dicen que los árabes tenían una especia de dados a los que le dibujaban una flor de cinco pétalos, como la del azahar y que cuando caía de esa cara el jugador recibía el premio, además de todo esto la forma árabe de escribir el nombre de la flor es medio parecido al dibujo que viene desde esos tiempos.
Mito 2: por que se dice que la cigüeña trae los bebes desde Paris
(aha nunca se imaginaron que carajo tiene que ver la biología con todo esto!!) Esto fue descubierto en la clase de zoología.
Las cigüeñas migran a Paris a anidar, allí al nacer las crías solo alimentan de una especia de batracio, que esta en las afueras de Paris, ya que las cigüeñas maduras comen otra especia de animales. Para que las crías coman los padres cazan a estos sapitos agarrándolos de las patitas, pero esto como oponen resistencia emiten un grito que era parecido al de un bebe recién nacido.
Mito 3: para que se le pone sal al agua del lavarropas cuando uno teme que una prenda destiña!!!
(obviamente en química orgánica) y la respuesta es …. Para hacer salting out!!! En castellano es para que al aumentar la fuerza iónica del agua con la sal, los pigmentos de la ropa prefieran seguir en la ropa y no irse al agua, para que no tienen tanta afinidad.
Si alguno se sintió sorprendido esa era la idea!!!
Julia
jueves, octubre 05, 2006
Alguien sabe menos que yo
POr que la materia fisica tiene la cualidad de hacernos sentir un pelotudo!!! Uno recuerda con resquemor el CBC y eso le causa dolor de cabeza. Claro siempre estan esa cristuras que dificiles de encontrar, que le resulat facil y que uno se siente mas pelotudo. Es como una sucesión de formulas sin sentido que lo unico que sirven es para saber de que lado cayo la Pradon del balcon o de que lado va a caer la tostada... esas cosas fundamentales de la vida....
Y como siempre se acerca el parcial y uno se siente en el HORNO!!!!!!... pero... esto que les voy a contar ocurrio en un final de Fisica 1 para biologos, con el profesor chimento...
(final oral)....
Profesor pregunta :- ¿Por que flotan los barcos???
Ella:_ por que tienen motor...
Profesor:- ¿y cuando apagan el motor??
Ella(muy convencida) :_ es ahi donde tiran el ancla...
Profesor:_ ¿ y si estan en el muelle sin el ancla y sin el motor prendido?
Ella(como para rematar):_ fácil, ahí estan atado al muelle...
Esto es para que vean que siemrpe hya alguien mas bruto que uno....
Besos
Julia...
Y como siempre se acerca el parcial y uno se siente en el HORNO!!!!!!... pero... esto que les voy a contar ocurrio en un final de Fisica 1 para biologos, con el profesor chimento...
(final oral)....
Profesor pregunta :- ¿Por que flotan los barcos???
Ella:_ por que tienen motor...
Profesor:- ¿y cuando apagan el motor??
Ella(muy convencida) :_ es ahi donde tiran el ancla...
Profesor:_ ¿ y si estan en el muelle sin el ancla y sin el motor prendido?
Ella(como para rematar):_ fácil, ahí estan atado al muelle...
Esto es para que vean que siemrpe hya alguien mas bruto que uno....
Besos
Julia...
miércoles, septiembre 27, 2006
Reglas de Laboratorio
- Si el experimento funciona, es que algo salio mal
- Cuando no estes seguro de lo que estas haciendo, hacelo con cuidado
- Las experiencias tienen que ser reproducibles, todas deben fallar en el mismo punto.
- Primero dibuja las curvas, despues dibuja los datos.
- Siempre mantene un cuaderno con los pasos que se llevan a cabo. Eso indica que estuviste trabajando.
- Para hacer bien el trabajo de laboratorio, hay que tener los bien los TP's bien antes .
- Si no podes conseguir la respuesta correcta, empeza las respuestas de manera que al final terminen llevando a mas preguntas.
- En caso de duda hay que sonar convincente.
- No creas en milagros - Confia en ellos.
- Trabajar en equipo es esencial, permite culpar a otros.
- Hay que saber que todo contenedor no rotulado contiene algo absolutamente toxico .
- No existen los errores en los procedimientos, si los consideramos tests negativos.
- Cualquier pieza de vidrio se va a romper antes de terminar de usarla.
- Si escuchas una explosion, corre lejos.
Generosidad de Lord Of The Green Beverage....
martes, septiembre 12, 2006
Frases muy biologicas
“Omnis cellula e cellula” (Alberto KORNBLICK)
“Un virus es tan animal como la célula que ataca” (Alberto KORNBLICK)
“Hay otras diferencias entre el gusano y el ser humano” (Alberto KORNBLICK)
“El ADN es una molécula idiota” (Alberto KORNBLICK)
“Somos un complejo de células muy complejo” (Alberto KORNBLICK)
“La palabra músculo, proviene del latin musculus (ratoncito)” (Alberto KORNBLICK)
“Comemos churrasco gracias a que la vaca tiene Myo D” (Alberto KORNBLICK)
Lo sé, lo sé, ya las publiqué en mi blog... pero ya que nadie publica nada...
“Un virus es tan animal como la célula que ataca” (Alberto KORNBLICK)
“Hay otras diferencias entre el gusano y el ser humano” (Alberto KORNBLICK)
“El ADN es una molécula idiota” (Alberto KORNBLICK)
“Somos un complejo de células muy complejo” (Alberto KORNBLICK)
“La palabra músculo, proviene del latin musculus (ratoncito)” (Alberto KORNBLICK)
“Comemos churrasco gracias a que la vaca tiene Myo D” (Alberto KORNBLICK)
Lo sé, lo sé, ya las publiqué en mi blog... pero ya que nadie publica nada...
miércoles, agosto 30, 2006
50 ideas...
50 cosas para hacer en una clase aburrida o las huevadas que pienso cuando no entiendo una goma:
1) Llevar una bocina y usarla para llamar la atencion del profesor al momento de hacer preguntas.
2) Interrumpir al profesor.
3) Contratar a alguien que filme la clase y cuando pregunten que pasa, responder que estas grabando la clase para un amigo.
4) Llevar una pistola de agua para dispararle al profesor cuando da la espalda.
5) Junto con tus compañeros de fila hacer hacer olas mientras el profesor empieza un tema nuevo.
6) Llevar un pizarrón chiquito a la clase, para poder pedirle tiza prestada al profesor asi podemos ser mas como él.
7) Contradecir todo, pero todo lo que el profesor diga con pruebas cientificas totalmente falsas.
8) Si es una clase de matemáticas, pedirle al los profesores que deletreen "Ï€".
9) Cuando el profesor hace una pregunta, levantar una mano y si el profesor te elije, señalar a algun otro compañero y decir, "el sabe". Se puede hacer más de una vez si se seleccionan distintos compañeros.
10) Comprar un muñeco. Entrar interrumpiendo la clase, para abandonar al muñeco en tu silla con un lápiz y un cuaderno. Si preguntan, decir con orgullo, aclarando "tengo una cita importante, él sólo va a tomar notas por mi".
11) Usar una maquina de escribir para tomar notas.
12) Escribir una nota, firmada, " tu admirador secreto" y dejarla en la mesa del profesor cuando nadie mira.
13) Levantarse muchas veces en grupo para ir al baño y volver a la calse con la ropa intercambiada cada vez.
14) Cuando tomes notas, escribir insultos en cada renglon, por si alguien se está copiando.
15) Dejarle un melón al profesor, cuando pregunte por qué es que dejas eso ahi, decirle que es por que se habían acabado las manzanas.
16) En caso de haber grabado alguna clase anterior, empezar a reproducirla. Asi, de esa manera todos van a poder saber de donde viene lo que se esta viendo en la clase actual.
17) Hacer preguntas sin sentido, del tipo: MMmmmm, disculpe, como se aplica la mecánica cuántica en la administración pública?
18) Hacerce el dormido hasta que falten 5 minutos para que termine la clase. Entonces despertarse y pedir en vos alta que repitan la clase por que no llegaste a escucharla.
19) Homar notas con pintura en aerosol.
20) Hacer un picnic dentro de la clase. Si preguntan solo hay que explicar que no hubo tiempo para almorzar.
21) Entrar disfrasado a la clase, en caso de que pregunten explicar que acabas de salir de una obra de teatro y como estabas cómodo decidiste seguir con tu personaje.
22) Hacer origami con las hojas de algun libro de texto. Hasta cabe la posibilidad de regalárselos al profesor al final de la clase, siempre como muestra de afecto al profesor.
23) Improvisar una caña de pescar para alcazar cosas de tus compañeros de más adelante.
24) Llevar algún dispositivo de grabación escondido que contenga sonidos de truenos. Entonces cuando el profesor dé algún fundamento muy cientifico, hacerlo sonar y empezar a decir que el profesor esta desafiando a dios y salir corriendo, corriendo...
25) Hacer tarjetas de presentación con los nombres de tus compañeros. Dejarlos en las sillas para que no las ocupen.
26) Interrumpir la clase diciendo que sos un sujeto de prueba para un nuevo medicamento, entonces cada tanto simular ataques o gritar y decir no tener ninguna memoria de lo ocurrido.
27) Llegar temprano a la clase y hacerce pasar por un ayudante. Para comenzar a dar la clase y escapar corriendo cuando llegue el verdadero ayudante o profesor.
28) Robar las notas que usa el profesor para dar la clase.
29) En medio de la clase levantar la mano para preguntar cuando es que empieza la película.
30) Sacar Muchas, pero muchas fotos con flash en la clase, total no hay ley que lo prohiba.
31) Levantar una lamparita en vez de la mano cada vez que tengas la respuesta a una pregunta.
32) Pintar un cuadro de desnudo del profesor durante la clase.
33) Bostezar y contar cuantas personas son contaguiadas. Gana quien haga bostezar al profesor. ( tambien funciona toser )
34) Cuando entre el profesor gritar, uhhhhhhhhhh vos otra vez acá.
35) Llegar vestido a la clase igual que el profesor, y acusarlo de que es un impostor.
36) Hacer preguntas que suenen a trabalenguas. Por ej: el agente oxidante es el elemento que se reduce o el que se reduce debería ser el agente reductor?
37) Poner un reloj despertador abajo del escritorio del profesor y en el recreo hacer una amenaza de bomba.
38) Entregar los trabajos prácticos con dibujitos y stickers, para que asi sean mas simpáticos.
39) Hacer preguntas en otros idiomas ( si es posible inventarlos )
40) Llegar vestido a la clase como luchador de cach y pelearse cada vez que haya oportunidad.
41) Cuando entre el profesor comenzar a gritar desesperado cosas como , "No, el no, de nuevo no, puedo creer que lo hayan soltado "
42) Hacer la ola cuando el profesor este preparando algo.
43) En caso de tener pupitres, ponerlos todos dados vuelta mirando el lado contrario al pizarrón y sentarse como si todo fuera normal.
44) Hablar solo y discutir con tus varias personalidades sobre lo que se explica en la clase.
45) Cantar canciones de cancha sobre el tema de la clase.
46) Llevar pochoclo a la clase y quejarse como si estuvieras en el cine.
47) Hacer sonar grabaciones de alarmas cada 15 minutos.
48) Hablar incomprensiblemente cada vez que te pidan que respondas una pregunta hasta que se aburran y dejen de preguntar.
49) Conseguir un guarda espaldas que verifique que nadie copie tus apuntes.
50) Crear algún culto religiosos sin sentido que se oponga a lo que se esta explicando en la clase.
Lord Of The Green Beverage
1) Llevar una bocina y usarla para llamar la atencion del profesor al momento de hacer preguntas.
2) Interrumpir al profesor.
3) Contratar a alguien que filme la clase y cuando pregunten que pasa, responder que estas grabando la clase para un amigo.
4) Llevar una pistola de agua para dispararle al profesor cuando da la espalda.
5) Junto con tus compañeros de fila hacer hacer olas mientras el profesor empieza un tema nuevo.
6) Llevar un pizarrón chiquito a la clase, para poder pedirle tiza prestada al profesor asi podemos ser mas como él.
7) Contradecir todo, pero todo lo que el profesor diga con pruebas cientificas totalmente falsas.
8) Si es una clase de matemáticas, pedirle al los profesores que deletreen "Ï€".
9) Cuando el profesor hace una pregunta, levantar una mano y si el profesor te elije, señalar a algun otro compañero y decir, "el sabe". Se puede hacer más de una vez si se seleccionan distintos compañeros.
10) Comprar un muñeco. Entrar interrumpiendo la clase, para abandonar al muñeco en tu silla con un lápiz y un cuaderno. Si preguntan, decir con orgullo, aclarando "tengo una cita importante, él sólo va a tomar notas por mi".
11) Usar una maquina de escribir para tomar notas.
12) Escribir una nota, firmada, " tu admirador secreto" y dejarla en la mesa del profesor cuando nadie mira.
13) Levantarse muchas veces en grupo para ir al baño y volver a la calse con la ropa intercambiada cada vez.
14) Cuando tomes notas, escribir insultos en cada renglon, por si alguien se está copiando.
15) Dejarle un melón al profesor, cuando pregunte por qué es que dejas eso ahi, decirle que es por que se habían acabado las manzanas.
16) En caso de haber grabado alguna clase anterior, empezar a reproducirla. Asi, de esa manera todos van a poder saber de donde viene lo que se esta viendo en la clase actual.
17) Hacer preguntas sin sentido, del tipo: MMmmmm, disculpe, como se aplica la mecánica cuántica en la administración pública?
18) Hacerce el dormido hasta que falten 5 minutos para que termine la clase. Entonces despertarse y pedir en vos alta que repitan la clase por que no llegaste a escucharla.
19) Homar notas con pintura en aerosol.
20) Hacer un picnic dentro de la clase. Si preguntan solo hay que explicar que no hubo tiempo para almorzar.
21) Entrar disfrasado a la clase, en caso de que pregunten explicar que acabas de salir de una obra de teatro y como estabas cómodo decidiste seguir con tu personaje.
22) Hacer origami con las hojas de algun libro de texto. Hasta cabe la posibilidad de regalárselos al profesor al final de la clase, siempre como muestra de afecto al profesor.
23) Improvisar una caña de pescar para alcazar cosas de tus compañeros de más adelante.
24) Llevar algún dispositivo de grabación escondido que contenga sonidos de truenos. Entonces cuando el profesor dé algún fundamento muy cientifico, hacerlo sonar y empezar a decir que el profesor esta desafiando a dios y salir corriendo, corriendo...
25) Hacer tarjetas de presentación con los nombres de tus compañeros. Dejarlos en las sillas para que no las ocupen.
26) Interrumpir la clase diciendo que sos un sujeto de prueba para un nuevo medicamento, entonces cada tanto simular ataques o gritar y decir no tener ninguna memoria de lo ocurrido.
27) Llegar temprano a la clase y hacerce pasar por un ayudante. Para comenzar a dar la clase y escapar corriendo cuando llegue el verdadero ayudante o profesor.
28) Robar las notas que usa el profesor para dar la clase.
29) En medio de la clase levantar la mano para preguntar cuando es que empieza la película.
30) Sacar Muchas, pero muchas fotos con flash en la clase, total no hay ley que lo prohiba.
31) Levantar una lamparita en vez de la mano cada vez que tengas la respuesta a una pregunta.
32) Pintar un cuadro de desnudo del profesor durante la clase.
33) Bostezar y contar cuantas personas son contaguiadas. Gana quien haga bostezar al profesor. ( tambien funciona toser )
34) Cuando entre el profesor gritar, uhhhhhhhhhh vos otra vez acá.
35) Llegar vestido a la clase igual que el profesor, y acusarlo de que es un impostor.
36) Hacer preguntas que suenen a trabalenguas. Por ej: el agente oxidante es el elemento que se reduce o el que se reduce debería ser el agente reductor?
37) Poner un reloj despertador abajo del escritorio del profesor y en el recreo hacer una amenaza de bomba.
38) Entregar los trabajos prácticos con dibujitos y stickers, para que asi sean mas simpáticos.
39) Hacer preguntas en otros idiomas ( si es posible inventarlos )
40) Llegar vestido a la clase como luchador de cach y pelearse cada vez que haya oportunidad.
41) Cuando entre el profesor comenzar a gritar desesperado cosas como , "No, el no, de nuevo no, puedo creer que lo hayan soltado "
42) Hacer la ola cuando el profesor este preparando algo.
43) En caso de tener pupitres, ponerlos todos dados vuelta mirando el lado contrario al pizarrón y sentarse como si todo fuera normal.
44) Hablar solo y discutir con tus varias personalidades sobre lo que se explica en la clase.
45) Cantar canciones de cancha sobre el tema de la clase.
46) Llevar pochoclo a la clase y quejarse como si estuvieras en el cine.
47) Hacer sonar grabaciones de alarmas cada 15 minutos.
48) Hablar incomprensiblemente cada vez que te pidan que respondas una pregunta hasta que se aburran y dejen de preguntar.
49) Conseguir un guarda espaldas que verifique que nadie copie tus apuntes.
50) Crear algún culto religiosos sin sentido que se oponga a lo que se esta explicando en la clase.
Lord Of The Green Beverage
miércoles, agosto 09, 2006
SUFRIDOS ESTUDIANTES:
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual.
La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases mas comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional).
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases mas comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicos: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?..
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, "por hache o por be"?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor.
(nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los pario...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes... Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.
(NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: - Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual.
La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases mas comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional).
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases mas comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicos: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?..
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, "por hache o por be"?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor.
(nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los pario...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes... Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.
(NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: - Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
lunes, julio 31, 2006
Un Biólogo...
Para que despues no digan que estamos locos... espero lo disfruten!
Un biologo no come, degusta.
Un biólogo no huele, olfatea.
Un Biólogo no toca, palpa.
Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos.
Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo.
Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema.
Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.
Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria.
Un biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.
Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.
Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.
Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.
Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.
Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.
Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico.
Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.
Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo.
Un Biólogo no tira, copula.
Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependen de caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.
Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.
Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.
Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.
Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.
Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.
Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.
Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.
Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.
Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.
Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.
Un Biólogo no divide, hace mitosis.
Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.
Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.
Un Biólogo no se desprende del espíritu, transforma su energía.
Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.
Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico.
Si alguien no se siente idendificad@... ¡Qué salga del armario!
Un biologo no come, degusta.
Un biólogo no huele, olfatea.
Un Biólogo no toca, palpa.
Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos.
Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo.
Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema.
Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.
Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria.
Un biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.
Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.
Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.
Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.
Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.
Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.
Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico.
Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.
Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo.
Un Biólogo no tira, copula.
Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependen de caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.
Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.
Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.
Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.
Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.
Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.
Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.
Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.
Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.
Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.
Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.
Un Biólogo no divide, hace mitosis.
Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.
Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.
Un Biólogo no se desprende del espíritu, transforma su energía.
Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.
Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico.
Si alguien no se siente idendificad@... ¡Qué salga del armario!
viernes, julio 28, 2006
y me dejaron solo como un hongo.....
se supone que soy el miembro oculto, aunque todos se saben quien soy :P.
Se supone que exactas es una familia o lo aparenta ser.
Resulta que una amiga dio final de una materia, y el otro dia me manda un txt prguntandome como me fue y si habia visto los mails.
a lo que le conteste! estoy bien pero NO VI LOS MAILS!!!! Me contesta no estamos organizando par salir.
yo pense bueno me van a avisar!!!!
El vierenes que le madno otro txt le pregunto si le habian dado la nota.... y m,e pregunta no leiste los mails..... le contesto NO **** NO LEI LOS MAILS::::
me contesta.... por que ne el mail decia que me saque un 7.
ahhh felicitaciones le respondo.... PERO NO VI LOS MAILS.... que decia????
FLACA TE DIJE 3 VECES QUE NO LEI!!! QUERES QUE TE LO DEDUCA MATEMATICAMENTE.
no era para salir..... (a todo esto eran las 6 de la tarde y yo en pijama)
Despues entro a la internes... ya que los cactus de mi invernadero me hicieron un hermoso lugar para HACER COMPANIA!!!!!! y me entere que la boluda que no sabia erayo y todos se iban de juerga!!!
Onda no existe el telefono.... vi a otra gente y tampoco me dijo....
Digo si no me admiten en su club diganlo en la cara asi me hago socia del club nocturno de los cactus!!!! Parece que ellos si tienen la costumbre de avisarle a los que se dicen amigos!!!!
Gracias por avisar!!!! si alguien se siente herido esa es la causa.... estoy enojada!!!!
Y tenia que ser yo la que estrene esto!!!! Perdon a las demas.......
La chica de multiples personalidades.
Se supone que exactas es una familia o lo aparenta ser.
Resulta que una amiga dio final de una materia, y el otro dia me manda un txt prguntandome como me fue y si habia visto los mails.
a lo que le conteste! estoy bien pero NO VI LOS MAILS!!!! Me contesta no estamos organizando par salir.
yo pense bueno me van a avisar!!!!
El vierenes que le madno otro txt le pregunto si le habian dado la nota.... y m,e pregunta no leiste los mails..... le contesto NO **** NO LEI LOS MAILS::::
me contesta.... por que ne el mail decia que me saque un 7.
ahhh felicitaciones le respondo.... PERO NO VI LOS MAILS.... que decia????
FLACA TE DIJE 3 VECES QUE NO LEI!!! QUERES QUE TE LO DEDUCA MATEMATICAMENTE.
no era para salir..... (a todo esto eran las 6 de la tarde y yo en pijama)
Despues entro a la internes... ya que los cactus de mi invernadero me hicieron un hermoso lugar para HACER COMPANIA!!!!!! y me entere que la boluda que no sabia erayo y todos se iban de juerga!!!
Onda no existe el telefono.... vi a otra gente y tampoco me dijo....
Digo si no me admiten en su club diganlo en la cara asi me hago socia del club nocturno de los cactus!!!! Parece que ellos si tienen la costumbre de avisarle a los que se dicen amigos!!!!
Gracias por avisar!!!! si alguien se siente herido esa es la causa.... estoy enojada!!!!
Y tenia que ser yo la que estrene esto!!!! Perdon a las demas.......
La chica de multiples personalidades.
jueves, julio 27, 2006
Presentacion
Bueno, creo que lo primero y lo correcto seria presentarme.
Soy Fcen, o como algunos me conocen, la Facu, Exactas, o mas formalmente, Facultad de Ciencias Exactas y Naturales...
Hay mucha gente que me cataloga sin conocerme, hay muchas personas que piensan que lo unico que hay en mi son calculadras, guardapolvos, y muchos cerebros, pero la verdad es que hay mucho mas que eso... y me gustaria mostrarselos. Asi que este blog ha sido creado para mostrarles la otra cara de esta moneda, el lado oculto de Ciencias Exactas... Y les aseguro que se sorprenderan
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